Whats Zepan, para pessoas viciadas em WahtApp
SE VOCÊ CHEGOU ATÉ AQUI, É PORQUE ALGUÉM FOI ESCULHAMBADO, SE NÃO O CONHECE. ME DESCULPE, MAS O ESCULHAMBADO PODE SER VOCÊ MESMO!
Monday, October 14, 2019
Wednesday, October 9, 2019
CASAMENTO
CASAMENTO
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
Pablo Neruda
O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
Arnaldo Jabor
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
Anthony Hopkins
Não se case por dinheiro.
Há empréstimos bem mais baratos.
Marta Suplicy
Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta porquê.
Stanlislaw Ponte Preta
Quando um homem abre a porta do carro para sua esposa, pode estar certo de uma coisa:
Ou o carro é novo, ou é o amante.
Juca Chaves
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Atualmente esse costume perdura.
Nelson Rodrigues
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se a minha esposa souber, ela me mata.
Henny Youngman
Os solteiros deveriam pagar mais impostos.
Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que os outros.
Chico Anísio
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais.
Tom Jobim
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
Woody Allen
Quer conhecer a tua namorada... CASA!
Quer conhecer a tua mulher... SEPARA!
Luis Fernando Veríssimo
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
Pablo Neruda
O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.
Arnaldo Jabor
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
Anthony Hopkins
Não se case por dinheiro.
Há empréstimos bem mais baratos.
Marta Suplicy
Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta porquê.
Stanlislaw Ponte Preta
Quando um homem abre a porta do carro para sua esposa, pode estar certo de uma coisa:
Ou o carro é novo, ou é o amante.
Juca Chaves
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Atualmente esse costume perdura.
Nelson Rodrigues
Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se a minha esposa souber, ela me mata.
Henny Youngman
Os solteiros deveriam pagar mais impostos.
Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que os outros.
Chico Anísio
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais.
Tom Jobim
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço.
Woody Allen
Quer conhecer a tua namorada... CASA!
Quer conhecer a tua mulher... SEPARA!
Luis Fernando Veríssimo
Sunday, September 29, 2019
Saturday, September 28, 2019
Saturday, September 14, 2019
FULERAGEM DO CHOCOLATE É CHOCOLATE!
PORQUE EU SOU EU!
Não uso relógio. Eu decido que horas são!
Não bebo alcool. Bebo nitrogênio líquido com limão!
Se eu me atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar!
Quando tiro par ou ímpar com o espelho, peço ímpar e ganho!
Me refiro a mim mesmo na quarta pessoa!
Uma vez levei uma facada no olho... a faca ficou cega!
Quando meu carro atinge a velocidade da luz eu passo a segunda!
Já contei até o infinito duas vezes!
Só passo as noites com a luz acesa. O escuro tem medo de mim!
Eu sou tempo que geladeira era branca, e telefone era preto! Hoje...
Nunca errei um strike jogando boliche. Quando acertava 1 pino e os outros 9 caiam de medo!
Parei de jogar futebol porque um dia bati um pênalti de bicicleta e acabei fazendo um gol olímpico!
Uma vez fiz uma aposta com o super homem, quem perdesse tinha que usar a cueca por cima da calça!
Não uso relógio. Eu decido que horas são!
Não bebo alcool. Bebo nitrogênio líquido com limão!
Se eu me atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar!
Quando tiro par ou ímpar com o espelho, peço ímpar e ganho!
Me refiro a mim mesmo na quarta pessoa!
Uma vez levei uma facada no olho... a faca ficou cega!
Quando meu carro atinge a velocidade da luz eu passo a segunda!
Já contei até o infinito duas vezes!
Só passo as noites com a luz acesa. O escuro tem medo de mim!
Eu sou tempo que geladeira era branca, e telefone era preto! Hoje...
Nunca errei um strike jogando boliche. Quando acertava 1 pino e os outros 9 caiam de medo!
Parei de jogar futebol porque um dia bati um pênalti de bicicleta e acabei fazendo um gol olímpico!
Uma vez fiz uma aposta com o super homem, quem perdesse tinha que usar a cueca por cima da calça!
Monday, September 9, 2019
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